Pedro Nogueira Photography

Das duas, uma. Ou está tudo alucinado e a funcionar à custa de opiáceos ou então sou eu estou doido, internado num hospício ao cuidado da enfermeira Ratched, mas a pensar que sou um tipo mentalmente saudável.
Estava previsto para ontem um discurso de Donald Trump para fazer um balanço de um ano de presidência e para desejar feliz Natal aos amigalhaços rednecks que elegeram tão chanfrada figura, mas não é que no meu habitual zapping de 3 minutos, antes de ir até à Netflix para me distrair um bocado, estavam os caneiros televisivos todos cá do burgo (do 5 para a frente, porque aos quatro primeiros nem me atrevo sequer a espreitar pela fechadura) com 327 “especialistas” cada um, à espera que o homem fosse declarar guerra à Venezuela.
Não, agora muito a sério. Além das sopeiras que ainda vêem telenovelas, quem é que no seu perfeito juízo ainda vê televisão?
Se querem apanhar uma pedra, comprem droga. Pelo menos não embrutecem …mais ainda. 
Boas Festas!

A notícia já não é nova, mas hoje voltou a surgir num qualquer pasquim e apeteceu-me escrever sobre o tema.
Supostamente, a partir de 10 de Abril de 2026, as bebidas em latas e garrafas não reutilizáveis vão pagar taxa de depósito na compra.
Será cobrado um valor adicional, que se prevê que seja de 10 cêntimos por embalagem. A medida aplica-se a embalagens de plástico e latas de alumínio até três litros de capacidade, como as de água, sumos e refrigerantes. A taxa é paga no momento da compra e é reembolsável quando a embalagem é devolvida em condições de ser reciclada (não danificada e com rótulo legível). Ou seja, se tirarem o rótulo a uma garrafa, para saberem que já não contem água engarrafada, mas sim água da torneira para regar uma plantinha, já perderam o direito ao reembolso.
Reza a cantilena dos abutres que os consumidores vão poder obter o reembolso em cerca de 2500 máquinas automáticas ou 8 mil pontos de recolha manual.
Estou mesmo a ver o filme. As máquinas vão avariar em menos de três tempos e o tuga vai mesmo para a fila para entregar lixo e receber uns tostões. Já não me bastava juntá-las em casa para as ir colocar à reciclagem, como faço há décadas, como agora ainda tinha de ir com o lixo às costas para receber vasilhame como se fazia no tempo do outro senhor. Voltamos ao tempo em que os indigentes andavam ao cartão. Agora vão começar a andar às latas e garrafas para fazer uns trocos para o cavalo. Vai ser uma festa a vê-los de cabeça enfiada nos ecopontos.
Ainda me lembro, quando no concelho de Oeiras se comprava no comércio local uns sacos específicos para a reciclagem que não eram de todo baratos e que às Quintas-feiras se colocavam junto aos contentores de lixo para serem levados para reciclar. Já nessa altura cumpria a minha parte.
No que me diz respeito e ao fim de mais de 30 anos, a separação de embalagens para a reciclagem termina aqui.
Lá diz o ditado popular. ‘Se não podes vencer, junta-te a eles’. Já que tenho de pagar pelos javardos que não colaboram, passo a comportar-me como um deles.
Sabem o que vou fazer?
Vou arranjar um caixote ainda maior do que que tenho para a reciclagem, vou juntando tudo bem juntinho no mesmo saco (cartão, plástico e vidro) e quando estiver bem cheio, vai tudo para o caixote do lixo geral e eles que separem com os dentes.
De caminho, lá vão os mamões do costume arrecadar mais uns milhões. Quando os porcos mamam, - os de cá e os de Bruxelas - o ambiente já não sofre...
…e eu deixo de estar à chuva a colocar lixo por buraquinhos e ranhuras.

Uma foto que já tirei em 2007 e que resolvi agora republicar por ser notória a diferença de então para hoje. O turismo desenfreado conseguiu destruir a cidade, tornando-a irreconhecível para todos em prol de encher os bolsos a apenas alguns.
A bandalheira em Lisboa, aliada ao excesso de turistas, terá alegadamente começado com a chusma socialista, mas se Moedas durante o seu mandato não conseguiu descobrir nenhuma falcatrua, acto negligente ou qualquer outra inconformidade nos serviços da CML e agir em conformidade, denunciando e resolvendo, é tão ou mais responsável que os seus antecessores. Limitou-se a deixar rolar. É negligente por inoperância. Andou muito ocupado com unicórnios. O melhor é atribuir-se já a culpa a D. Afonso Henriques. Assim como assim, foi ele que tomou Lisboa aos mouros …ou para não recuar tanto, ao Aquilino Ribeiro Machado. A oposição a culpar quem está no poder é lenga lenga que já ouço desde 1974 e que com a ajuda de alguns hipócritas, é coisa que já fede. Emergentes que saíram a rastejar debaixo de uma pedra e armados em alpinistas sociais fazem de tudo para encher os bolsos em quatro anos. O povo néscio lá vai votando, na ilusão de que muda alguma coisa. Mudar muda. Mudam as moscas, mas o fedor é sempre o mesmo.

Hoje é o Dia Internacional do Animal Abandonado e um pulha qualquer que não merece o ar que respira deve ter aproveitado a data para se livrar duma ninhada. Agora tenho aqui em casa quatro gatinhas que ainda nem devem ter um mês. Estou a alimentá-las à seringa com leite em pó próprio para gatos. Nas associações, os números que facultam nem sequer tocam ou não atendem. Outros dizem que estão cheios e não podem aceitar mais animais. Para ajudar, são todas pretas e como sabemos existem aqueles deficientes cognitivos que também só cá andam a gastar oxigénio e que julgam que gato preto dá azar.
Como dizia Groucho Marx, “If a black cat crosses your path, it signifies that the animal is going somewhere.”
Agora, eu que me desenrasque. É a Vida.

Nos filmes da 'Pantera Cor de Rosa', lembram-se como ficava o Inspector Chefe Charles Dreyfus cada vez que lhe falavam no inspector Clouseau?
Assim fico eu com 15 segundos de televisão nacional.
Passo por uma televisão e está um tudólogo da bota cagada a dizer “No caso destas bombas, o melhor mesmo é as pessoas não estarem no sítio onde elas caírem”.
No meu caso, independentemente do tipo de bombas, prefiro sempre estar noutro local mesmo que sejam bombas para a asma porque mesmo essas podem aleijar um bocado a cabeça caso venham de cima.
Pergunto eu com interesse legítimo em saber a resposta.
Quem é que ainda vê televisão nos tempos que correm?

Estes foram alguns dos influencers da minha infância e da minha adolescência. Se atentarmos aos wannabes da actualidade, estou convencido que o resto se explica sozinho.

O anúncio do Supermercado Continente com toda gente a cantar o hino nacional de boca cheia, retrata bem os tempos actuais. Só falta terminar com um qualquer labrego a lamber a faca e a rematar com um arroto.

É sempre bom saber que as pessoas têm trabalho e que, contra corrente, há empresas que contratam para além daquilo que necessitam.
Passo a explicar.
Sempre que me desloco ao ex AKI, agora Leroy Merlin, independentemente da secção a que me dirija e precise eu do que precisar, seja um berbequim, um tubo de cola, uma lâmpada ou uma caixa de parafusos e mesmo estando no exacto corredor onde se encontra aquilo que pretendo, desde que necessite de fazer uma pergunta a um funcionário que esteja ali perto, a resposta é invariavelmente a mesma, nunca falha:
“Só um momento, vou chamar o colega”.
Comigo, o especialista em azulejos anda sempre a fazer sabe-se lá o quê na secção das galochas, o tipo que percebe de parafusos, anda de volta das sacas de terra, o que percebe de interruptores anda na secção de bancos de jardim e por aí fora.
Na última vez que lá fui, precisava de umas juntas para uma porta de chuveiro. Estavam duas funcionárias, repito, duas, sentadas a uma secretária, nessa mesma secção. Fiz a pergunta. Resposta imediata:
“Só um momento, vou chamar a colega”.
Está visto que o Leroy Merlin paga a funcionários só para chamar o colega.
Eh pah…

Para o ramalhete ficar mesmo completo, só falta o Professor José Hermano Saraiva.

Percebo que trabalhar na recolha do lixo não seja motivo de grande satisfação, mas como dizia o cigano, vergonha é roubar e ser apanhado. O problema é quando o brio é menos que zero e a cretinice é mais que muita.

Nota: Quero só acrescentar que não se trata de ilusão de óptica. O contentor está literalmente encostado ao sinal de trânsito, sendo já a terceira vez que é despejado e colocado no mesmo sítio, embora haja espaço para puxar todos os contentores para a direita. É certo que do outro lado também tem uma abertura igual, mas é onde os cidadãos menos sensibilizados para as questões da urbanidade e cidadania e que não querem ter trabalho a dobrar as embalagens maiores vão deixar lixo encostado e onde os bêbados vão urinar. Pelo facto, o que está ao lado, rapidamente fica atulhado.
Ao contrário de muitos que não acertam uma, vale o sinal de trânsito que desta feita, cumpre e bem dupla função.