Pedro Nogueira Photography

Depois de uma ruptura de stock a nível nacional nas farmácias, o desespero é tal que já procuram pastilhas Rennie nas lojas de bricolage.

Foto: @Niltoncomedy / Laurentino Rodrigues

Apesar de ser do conhecimento da direcção do Sporting Clube de Portugal, que Jorge Jesus ainda possui um contentor de pastilhas de morango na sua garagem, o treinador já terá sido informado, sem contemplações, que a partir de agora só poderá mascar pastilhas spearmint (verdes), pois caso não o faça, poderá incorrer em situação de processo disciplinar e consequente despedimento por justa causa.

Jorge, como Sportinguista, tenho alguma dificuldade em entender o teu dialecto, no entanto e como prova de boa-fé, vou fazer um esforço.

Então cá vai.

Oh Jorze, pódeziu acarditar. O nosso parasidente ainda é mais maluco do que tu. Mater aquilo na ordem não vão ser peaners. Nu princípio vai ser tudo um mar de roselas. É ver os putos de caneta nas mões para lhes agrafares as camisolias. O pior vai ser ódespois quando tiveres que jogar quase sempre com 10 contra 14. No Sporting, a primeirela vez que saires da área ténica e foreze-lo até à linia de meio campo vais logo para a rua. Ui, tantas coisias que só agora vais perceber e não vais acarditar. Bom, até lá, já sabeziu, tens aqui uma casa às tuas orders.

Tenho estado a ler no facebook, uns comentários a respeito do Jorge Jesus e os erros ortográficos são tantos que pelos vistos aquilo propaga-se à velocidade do ébola.

Amanhã já só devem conseguir balbuciar qualquer coisa do género do Louis Prima quando canta o 'Just a Gigolo'.

Alemenebeha hamenkolebe honkilibelebe zunkele bop!

Ora confiram aqui, por volta dos 3:08.

Rodrik a tocar handpan em Óbidos.

Não 'deixao' nem 'deviao' deixar, meu caro néscio.

Já não desculpas. Estive a limpar e a por ordem na minha bancada dedicada ao modelismo.

Com três kits para terminar as bases e já outro em fase de iniciação, agora é continuar a empreitada.